Быть настойчивым

Многие полагают, что быть настойчивым означает быть преднамеренно грубым и несносным. Но это не так. Это значит твердо и уверенно становиться на защиту своих прав и своего независимого положения.

Вы можете научиться не соглашаться, не вызывая неприязни. Вы можете научиться стоять за себя, не прибегая к склокам. Если вы решили научить остальных воспринимать вас так, как вы хотите, то без настойчивости вы не добьетесь ничего, кроме дальнейшего закрепощения. Люди, которые добиваются своих целей, твердо держа в собственных руках нити своей жизни, никогда не боятся пойти на риск и настоять на своих правах.

Они научились бороться со своим внутренними страхами. Они могут не быть “отважными”, но всегда твердо стоят на своем и не сдаются ни перед каким закрепостителем. Чем дольше вы избегаете настойчивости, тем отчетливее окружающие понимают, что вы согласны быть их жертвой.

Вот несколько примеров успешного применения настойчивости, которые я отобрал из рассказов моих подопечных.

– Лу привела своего пятилетнего сына с собою в банк. Внезапно ребенок наделал в штаны. Она подошла к кассиру и спросила: “Можно ли мне воспользоваться вашим туалетом? С моим ребенком случилась неприятность”.

“Извините, но туалет только для работников банка”, – ответила кассирша. Что Лу оставалось делать? Плюнуть на все и оставить своего ребенка в мокрых штанишках? Бегать по окрестностям и искать другой туалет? Все эти решения превратили бы ее и ребенка в жертву. Однако Лу поступила иначе.

Проявив настойчивость, она направилась прямо к менеджеру: “С моим ребенком случилась неприятность, и я хотела бы воспользоваться туалетом. Ваш кассир уже отказала мне, если откажете и вы, ноги моей больше не будет в вашем банке”. Лу получила разрешение воспользоваться туалетом. Более того, менеджер извинился перед ней за равнодушие кассира.

Вывод: Окружающие относятся к вам так, как вы их научили. Будьте настойчивы, и вы не будете жертвой.

– Чарли зашел в магазин и попросил разменять немного денег, чтобы он мог позвонить из автомата. Служащий магазина раздраженно ответил ему: “Мы здесь не меняльная контора! Мы делаем деньги, а не меняем их”. Чарли мгновенно нашелся: “Очевидно, вы чем-то обеспокоены и моя просьба вывела вас из равновесия.

Но прошу, сделайте для меня исключение. Уверен, что и ваши проблемы разрешатся”. Результат превзошел все ожидания. Служащий магазина не только разменял ему деньги, но и извинился: “Мне очень жаль, что я накричал на вас, но дела мои действительно идут неважно.

Не принимайте это близко к сердцу”. Если бы Чарли просто покинул магазин, он почувствовал бы себя обиженным и закрепощенным, но нестандартное применение настойчивости повернуло ход событий в его пользу. Во время одной из наших встреч он признался, что сам не ожидал от себя таких способностей.

– Муж Пэтти принес домой щенка и объявил ей, что у “них” теперь будут две собаки. Он ожидал, что Пэтти будет убирать и за щенком, кормить, воспитывать и мириться с исцарапанной мебелью. Своим поведением она приучила мужа к тому, что безропотно выполняла все возлагаемые на нее обязанности.

На этот раз Пэтти нашла другой выход. Она спокойно сказала мужу, что согласна завести вторую собаку, но вся ответственность за ее содержание ложится на него. Пэтти отказалась убирать за собакой, кормить ее и водить на прогулки. Через два дня муж вернул щенка в магазин. Своим настойчивым поведением Пэтти научила мужа относиться к себе так, как находила нужным.

– Посоветовавшись с врачом, Мюррэй узнал, что ему грозит алкоголизм. Тогда он решил взять себя в руки и бросить пить. Однако друзья не хотели помочь ему в этом. Встречая их в баре, Мюррэй всегда мог слышать:

– Мюррэй, выпей пивка.

– Я не хочу пить.

– Давай, не будь занудой, выпей.

– Нет, спасибо.

– Дайте ему пива.

– Нет, спасибо!

– Дайте моему другу кружку пива. Мюррэй, ты должен выпить, я уже заплатил за нее!

– Ты можешь платить за что хочешь, но я не стану пить.

Отказываясь от вредной для себя выпивки, Мюррэй проявил настойчивость и не поддался уговорам, несмотря на все уловки.

– Каждый год, на день благодарения, в доме Адели собирались все родственники. И каждый год она готовилась к этому празднику, не получая ни малейшей помощи. Это превратилось в обычай, хотя никогда не доставляло Адели особого удовольствия.

Она была вынуждена тратить свое время и энергию на изобретение меню, вычищать сверху донизу дом, тратить кучу денег, готовить еду и убирать за всеми. Никто кроме нее и не пытался принимать во всем этом ни малейшего участия. На протяжении всех праздников Адель чувствовала себя закрепощенной и долго не могла прийти в себя. Каждый год она клялась, что не допустит этого снова.

Однако на протяжении двадцати двух лет исправно устраивала такие “праздники” только потому, что все к этому привыкли.

Но однажды 10 октября она разослала родственникам письма, извещающие о новой традиции праздновать День Благодарения. Отныне эти праздники будут отмечаться в небольшом уютном ресторанчике, расположенном в деловой части города, причем каждый должен сам заказать себе место.

После этого они всей семьей могут сходить на концерт. Такая идея показалась всем очаровательной и следующие три года Адель была избавлена от подготовительной лихорадки и действительно наслаждалась праздником, который когда-то был мрачным пятном в ее жизни. Таким образом настойчивое поведение не только принесло освобождение Адель, но и удовлетворило всех остальных.

– Ирен и Гарольд почувствовали, что закрепощены собственным приятелем, который использовал их дом в качестве прибежища. Сэм незванно являлся к ним и забирал уйму времени, рассказывая о распавшемся браке, своей несчастливой жизни и заставляя выслушивать сомнительные истории.

Поначалу Ирен и Гарольд опасались задеть Сэма, открыв свое истинное отношение к его откровениям. Они считали, что лучше потерпеть, чем обижать гостя, устраивать скандал и т.д.

Однако через два месяца Ирен не выдержала и объявила Сэму, что не намерена больше выслушивать печальные подробности его жизни и не хочет, чтобы он впредь приходил к ним в дом без приглашения. После этого Сэм не прервал дружбы с Ирен и Гарольдом, но стал предварительно звонить и значительно сократил количество визитов.

– Тони всегда чувствовал себя неуютно в роли покупателя. Очень часто он приобретал вещи, в которых абсолютно не нуждался, только потому, что боялся оскорбить чувства продавца.

Посоветовавшись со мной, Тони начал работать над собой, пытаясь развить настойчивость, и скоро добился первых результатов.

Однажды он пришел в магазин, чтобы купить себе туфли. Тони выбрал пару, которая ему понравилась, и сказал продавцу, что возьмет ее. Но когда продавец уже положил туфли в коробку, Тони заметил на одном из них небольшую царапину.

Он подавил в себе порыв “не обращать внимания” и сказал: “Пожалуйста, принесите мне другую пару. Эти туфли поцарапаны”. “Да, сэр, сейчас”, – ответил на это замечание продавец. Тони вышел из магазина с парой прекрасных туфель, осознав, как иногда бывает просто избежать закрепощения, проявив чуточку настойчивости.

Этот случай стал поворотным пунктом в жизни Тони. Он стал практиковать настойчивость во всех своих поступках. Наградой за это были достижения, намного более существенные, чем приличная пара туфель. Начальник, жена, дети и друзья изменили свое отношение к нему. Тони не только стал чаще получать желаемое, но и добился огромного уважения окружающих.

Люди, которых вы приучили закрепощать вас

Ниже я попытался рассказать о некоторых распространенных типах потенциальных закрепостителей и немного о том, как распознавать их. Без сомнения, вы узнаете в этих людях тех, кто в прошлом манипулировал вами, а если вы будете достаточно откровенны с самим собой, то, может быть, в ком-то узнаете и себя.

– Пьяные. Конечно, вы можете не хотеть или не быть способным научить такого человека тому, что он запомнит надолго, но вы можете дать понять, что своими оскорбительными действиями он не сможет ничего добиться. Пьяных всегда тянет поговорить и они пускаются в откровения несмотря на то, что порой не могут вымолвить и слова.

Однако если они не встречают поддержки, то очень быстро замолкают. Если не получится “сесть вам на уши”, они могут обозвать вас “деревянным”, но все-таки отправятся на поиски более подходящего собеседника. А если и не уйдут, то это можете сделать вы.

– Зануды. Если вы сидите и, кивая головой, смиренно выслушиваете зануду, скрипя зубами и негодуя по поводу его чрезмерной эгоистичности и равнодушия, вы поощряете его делать то, что вас возмущает. Однако сами зануды не всегда понимают, насколько сильно они вас раздражают, и смущаются всякий раз, когда вы даете им понять, что хотели бы избавиться от излишнего влияния.

Это можно сделать с помощью твердой, но вежливой реплики: “Послушай, ты говоришь уже пятнадцать минут, но ни разу еще не заметил, что мне неинтересно”. Лучше побороть свою застенчивость, чем внимательно выслушивать какой-то бред.

– Нытики и жалобщики. Люди, которые пытаются использовать вас в качестве большого уха для своих жалоб и нытья, уверены, что не смогли бы жить без такого собеседника. Вы можете многому их научить, если дадите понять, как на самом деле мала их “власть” над вами.

– Задиры. Люди, которые в шутку или всерьез постоянно задевают окружающих, обычно лишены сентиментальности. Чтобы показать им, что вы не намерены сносить оскорбления, потребуется немного настойчивости.

– Закрепощающие хозяева. Если вы оказались в гостях, то, наверное, чувствуете свою обязанность играть в игры, которые вам не нравятся, есть то, что вы обычно не едите, и вообще стараться показать себя “вежливым гостем”. Однако правильно используя “спокойную настойчивость”, вы сможете показать хозяевам, что вежливость должна работать на всех, в том числе и на вас.

– Спорщики. Чтобы избежать споров, вам необходимо научиться никогда не позволять втягивать себя в эту игру. Спорщики всегда пользуются склонностью своих жертв без сопротивления вступать в спор, попадая тем самым в искусно расставленную ловушку. Секрет общения с такими людьми состоит в том, чтобы оставаться эмоционально беспристрастным и всегда готовым воспользоваться описанными выше приемами.

– Хвастуны и фантазеры. Не реагируйте на хвастовство и не вступайте в соревнование по рассказыванию друг другу сногсшибательных историй. В подобных ситуациях вы можете показать свое отношение, поступая так же, как и в случаях с занудами.

– Советчики. Существует множество людей, которые обожают просветить вас, почему вы не должны были поступать так или иначе, и читать длинные проповеди на тему того, как вы должны думать, чувствовать и поступать. Их очень трудно остановить, если сразу не дать понять, что вы не нуждаетесь в такой снисходительности.

– Выскочки. Тех, кто не может удержать при себе своего мнения и стремится высказать его, прерывая других, следует научить терпению. Если вы прервете их, вы только лишний раз подтвердите их уверенность в том, что “кто громче, тот и сильнее”. Однако если вы отреагируете тем, что мгновенно замолкнете, то выскочка осознает свою ошибку и, может быть, даже извинится. Е

сли же такой метод не сработает, то в следующий раз вы можете сказать: “Вы уже десятый раз прерываете меня! Неужели вы не в силах запомнить то, что хотите сказать и подождать, пока я закончу?” Если такой человек не ставит целью запугать вас (а вы знаете, что делать в таком случае), он, скорее всего, попытается сдерживать свою привычку, однако для этого, может быть, понадобится не одно вежливое замечание с вашей стороны.

– Грубияны. Когда грубиян заметит, что может шокировать вас своим языком, сексуальными фантазиями, шутками и грязными историями, он станет использовать все это для манипуляций вами. Покажите ему, что не склонны выходить из себя, доставляя ему удовольствие и пользу. Если необходимо, то дайте понять, что считаете такое поведение идиотизмом.

– Болтуны. Самым эффективным средством общения с людьми, которые стремятся лишь завладеть вашим вниманием (хотя часто склонны делать вид, что стараются развлечь вас), является прохладное отношение.

– Паникеры. Люди, которые возмущаются вашим поведением для того, чтобы манипулировать вами, прекратят это только тогда, когда вы покажете им, что не намерены во всех своих будущих поступках придавать особое внимание их возмущению. Постарайтесь объяснить им это, и если ничего не получится, пользуйтесь приемами взаимоотношений с людьми, не понимающими вас.

– Шантажисты. Очень легко управлять человеком, который верит, что мнение остальных важнее его собственного отношения к своим поступкам, которого парализует страх при мысли о том, “что случится, если”. Легкое пожатие плечами и короткое “ну и что?” даст “шантажисту” понять, что вы не испуганы. Запомните, что такие запугивания могут быть кое-кому полезны, но чаще всего они беспочвенны.

– Твердолобые упрямцы. Существует множество людей, которые очень настойчивы и требовательны в своих попытках заставить вас поступать так, как им хочется. Таких очень трудно переубедить словами. Единственный способ противостоять их мольбам, просьбам, увещеваниям и требованиям – это прикинуться глухим или парализованным.

– Обвинители. Люди, которые ради своей выгоды хотят обвинить вас в чем-то, перестанут навязывать вам вину, если только поймут, что вы не собираетесь на это реагировать. Можете сказать им, что такие штучки слишком дешевы для вас. Не стоит, однако, ожидать, что один лишь разговор сможет освободить вас от их навязчивости.

– Печальные люди. Если кто-то, погруженный в необычайную тоску и уныние, сможет утянуть за собой и вас, то от вашей независимости (не говоря уже о счастье) не останется и следа, и вы превратитесь в послушную жертву. Настаивайте на том, чтобы обходиться своею собственной грустью. Объясните окружающим, что их страдания не нуждаются в компании, и два тоскующих человека вряд ли лучше одного. В конце концов будьте готовы игнорировать таких людей.

– Ненасытные. Это самый оригинальный тип закрепостителя. Если близкий вам человек слишком жаден, и вы против собственных принципов проявляете к нему лояльность, то наверняка лишитесь всего, чем дорожите – и денег и свободы.

Нет ничего сложного в том, чтобы любить человека, не потакая его чрезмерной и невыразимой жадности. Кроме того, если вы идете на поводу у такого человека, вы оказываете ему медвежью услугу.

Ненасытность – это стремление удовлетворить чьи-то невыполнимые желания за ваш счет, и ненасытные люди всегда несчастны. Гораздо легче противостоять жадности тех, кого вы не знаете и кто вас не интересует. Для этого нужно лишь пользоваться раскрепощающей стратегией – и вас оставят в покое. Труднее воспитать чувство меры у своих близких; здесь необходимо проявить более тонкие приемы и принципы.